更新时间：2025-11-05 23:30:14

可能是故事，大多是吐槽，谨以永恒的文字，致我干涸的心。

闭上眼的时候，我好像听到了救护车的声音，不确定，也许是警车，不管怎么样，希望那个求助的人能够平安。

意识仿佛在一瞬间投射到了一片虚无之地，分不清是什么颜色，或者根本没有颜色，空茫茫一片，我怔愣在原地，意识被拉扯的感觉好像还存在于大脑皮层。

“那边的！人往那个门去，你怎么跑这里来了，这是宠物应该来的地方！”

呼喊声在瞬间由远及近，最后一个字落下，发出声音的“人”已经蹲坐在我面前——以猫的形态。

“对不起，我不明白，这是什么地方？还有，你……是人吗？”

我小心地问，原以为两眼一闭世界成空，谁想到好像还真有“天堂”。

只是天堂不应该是天使或者牛头马面来接引亡魂吗？怎么是只……猫？还是一只看起来起码十八斤、一身横肉满脸油光的，大橘？

面前的大橘有些无语，抬起前脚艰难得舔了舔支楞得乱七八糟的脚毛，但是还算耐心地解释到：“人，我当然不是人，你看不出来我是只猫吗？”

或许是看我一脸“新人”的蠢样，它又耐心解释了一句：“你应该已经死了吧，人死后应该去人的天堂，在最左边，这里是宠物的天堂，在中间，右边是流浪和野生动物的天堂，你走错门了。”

“哦哦，好的，感谢提醒。”我恍然大悟，所以这就是接引使者是猫的原因吗？猫接引家养宠物，人或者天使接引人。

脑子好像不太灵活了，也许是因为之前缺氧导致的，我想了一会儿，想通时脚已经在往左边走了。

啊，忘了问问大橘使者在这儿接引多少年了，有没有见过它们……

我想转回去问一问，可是心里不知怎么生出来一点怯懦，犹豫了一下，还是接着往左边走了。

走到了像是结界的地方，我伸出手指先试探了一下。

唉？结界好像波纹一样动了一下，但是依然坚韧，而且摸上去感觉很厚重，手指有微微陷进去的感觉，但是又并没有穿透进结界里去。

也许是要整个人进去呢？

我眼一闭，闷头往前顶，我顶顶顶顶顶！

“哎呦死丫头一身的牛劲儿！别顶了！别顶了！！再把我墙顶坏了！！”后面传来大橘气急败坏的喵喵叫声，还夹杂着哈气声。

我尴尬得停下来，结界像瑜伽球一样将我顶了个趔趄。嗯，也算是报复回来了 。

大橘气喘吁吁得跑过来，尾巴都跑成了～型，肚子上的肉肉和结界一同像波纹一样荡漾开。

大橘站定在我面前，好一会儿喘匀了气才仰着头问我：“人，现在情况有点特殊，你暂时进不去左边，先跟我回去吧，在我们这里等一等。”

哦，看来是“灵魂回收”系统出bug了。

我跟着大橘慢悠悠走回中间入口，大橘以一种不符合它身材的轻盈姿态跳上它的办公桌——一个超豪华猫爬架，到顶目测有两米高，有七八层。

“人，你先进去吧，”大橘甩了甩尾巴，好像嘴也往下撇了一下，“你有三天的时间，三天后我来接你。”

我心里其实还有很多疑问，还有很多复杂的情绪，尴尬，难过，害怕，疑惑，甚至还有些期待，但是缺氧的身体和脑子没有给我反应的机会，就被大橘轻轻一推，推进了门里。

好空旷。

什么都没有，好像又回到了刚来天堂时的情况。

我摸索着向前走，心里好像出现了一个声音，指引着我往一个方向去。

视野里渐渐出现一座熟悉的房子，是我家。

大门打开，门口排排坐着一群动物，是我记忆里它们的样子。

脚步越来越沉重，我心里的声音不停地催促我往前，可身体却发着抖，没有一点力气。

不知道什么时候，眼泪完全遮住了视线，我跌坐在地上，明明已经死了，没有痛觉和触觉，喉咙里还像是塞了东西一样，哭起来就梗在那儿，咽不下，吐不出。

我听到了好几道汪汪叫的声音 还有更微弱些的喵喵叫，明明它们没有像大橘一样开口说话，我却好像听懂了它们的意思。

“啊小主人快来啊！”“呜呜呜我好想你！”“主人快来抱抱我啊呜呜！”“人！你不要喵了吗！喵没有怪你！”……

对不起，对不起，我没有不要你们，我一直在想念你们……

它们好像受到了某种限制，不能离开大门很远，只能在原地急躁得推推搡搡，我甚至看到我养的乌龟被猫猫狗狗们不小心得踢了一脚又一脚。

我身体里好像突然生出巨大的力气，和勇气。

求了那么多年，盼了那么多年，真到这时候了，怎么反而不敢了呢？

那些午夜梦回的空虚，那些猛然惊醒的心悸，那些被眼泪浸湿的夜晚，那些脑海里虚妄的场景，那些说不出口的痛苦和遗憾……现在，终于要结束了吗？

我好想你们，做梦都想，不做梦也想，想得哭，想得笑，想得怀疑自己是个疯子，想得能一个人静静地在脑海里排练出无数个重逢的情节来……

无数次我的头好像要炸开，就像现在一样，疼痛都成了最有实感的慰藉。

我跌跌撞撞奔向它们，奔向我的家。

我的黑妈妈啊，她还是那样健壮有力，即便我已经长成大人，她还是能接住我的拥抱，像小时候那样，让我将脸和眼泪埋进她温暖的颈毛里。

明明比我还小两个月，可是在我还没长大、还没有保护过她的时候，她已经长成了我的保护神，送我上学，接我放学，接受我所有的不安，安抚我所有的惊惧，在我的父母因为计划生育的问题争吵冷战而忽视我的时候，给了我另一份可靠的母爱。

我吃过她打来的兔子，跟她一起在玉米秸堆里掏出一个小小的空间，外面的争吵和摔打声都被她的身体隔开，即便有些会在我心里留下伤害，她也沉默地接受了我的眼泪，用她的身体安抚我的不安。

你知道吗？那天放学，我听邻居说你没了……

我找啊找，找不到，喊不应。

我好像也死去了一半。

我偷了一包老鼠药，想毒死她，那个害你被狗贩子抓走的人，我所谓的奶奶，我童年一半不幸的创造者。

我不敢，对不起，我甚至不敢帮你报仇。

你保护了我那么多次，我连一次都做不到。

我等啊等，等了十几年，她才死去。

我的头好疼，我好想你，可我都快忘了你的样子。

18年太久了，我人生三分之一有它陪伴，三分之二在悼念。

我写不下去了，对不起，我本来想写一篇，我和它们在最后团圆，再次生活在一起的甜文。

可我怎么能把我十八年的思念就这么轻飘飘写在这里。

我又怎么可能，再次见到她？

以下不用看了，都是我不知什么时候，写在便签上的东西，凌乱杂物一样，堆在这里罢了。

亲情这个东西，有些时候就是一个矛盾，越在意的越得不到，不在意的却不会承认。

刚刚知道pua.的时候，看到很多重男轻女家庭的女孩子被家人pua，我只愧疚地庆幸自己没有一个需要我付出一切的兄弟。

所以我拿着家里给的不足一万块钱，自己贷款、兼职、申请国家助学金艰难而贫穷地读了四年大学。

在我的父亲诉说自己干活多么辛苦、他对我多么尽心尽力的时候，又心疼又愧疚。

然后我每个长假、寒暑假都会在家里干活，上学的时候抽时间兼职，花钱要精打细算，回家坐8.9个小时的火车硬座甚至站票，最后借钱撑下大四的最后一个学期。

我为自己的独立而骄傲，从没想过为什么明明我没有花家里的钱，甚至还要贴补电费、话费、妹妹的饭钱、买菜买衣服的钱的四年里，我的父亲的辛苦钱，有多少真的落到了我的手里。

后来大学毕业，我还要还一万三的助学贷款，家里说为我准备好了钱，但等我需要的时候，这笔钱又成为我一个根本不认得的表弟买房的一部分。

我又借了妹妹打工挣的钱，总共欠她一万二，加上我自己试用期挣的钱，终于还上了贷款。

我才明白自己也在被pua啊。

毕业后我每天工作时间超过12个小时，中间还不算吃饭和午休的时间，还要忍受上级越来越多甚至不合理的要求。

就是因为我没有钱，没有人在意，所以我必须放弃自己想了十几年的梦想，必须放弃自己可怜的尊严。

而在我还不需要为了工作而努力的时候，我的家庭依然贫穷而愚昧。

我的父母整天为了没有影子的儿子吵架冷战摔盆子砸碗，我的妹妹什么都不懂只知道哭和欺负我，我的父亲吵完架就出去找有儿子的好兄弟喝酒，喝得烂醉吐一地，我的母亲抱着妹妹哭，我小心翼翼地去安慰，大多时候，得到的是打在背上、屁股上的巴掌。

我妈妈后来说打了我她比我更疼，我想我的屁股都疼得麻了，她会有多疼啊。她那么难过，一边哭一边骂着打我，我只能死死地憋住哭声了。

被打完了并不算完，我还要做饭，去邻居家提水，忍着刻薄邻居嫂子的挖苦讽刺。

但难过的时候，我也是有依靠的。

我的黑子，在我6岁到10岁这四五年里，给我最大的安全感、最多的安慰和最可靠的保护的，一只大黑狗，我偷偷地叫它妈妈，或者黑子妈妈。

它比我小一岁，但它早早成年，早早老去，在我还是个孩子的时候，它已经有过许多的孩子，也送走了所有的孩子。

只剩下我一个——我恬不知耻地以陪伴它最长时间的它的孩子自居。

我太需要一个保护者了，不被父母重视的孩子，必然也会被其他孩子欺负——他们总会从自己父母那里知道邻居家里事，也知道谁被欺负了也没有地方告状。

我就是那个没有地方告状的孩子。

可是我有我的黑子妈妈，它送我上学，接我放学，会咆哮着赶走试图伤害我的人，甚至不怕正对着它扔过来的石头。

可是后来有一天，一个夏天的中午，我永远失去了它。

那个中午阳光明媚地让人恶心。

我再没有保护者了，其中一个欺负我的男孩，还叫嚣打了我也没关系，因为我的父亲总是去他家喝酒，我的父亲喜欢他，而厌恶我这个亲生的闺女。

我不信，我当然不信，我从小就傻，怎么可能信这种话。

我被欺负过几次，后来我就学会了反击——只要我不要命地反击，他们就不敢在做更过分的事了——毕竟他们只是觉得有个人能随便欺负很好玩，但并不想受伤。

我把这些事情跟爸爸说了，他什么反应我忘记了，只知道即使他知道我被那几个男孩打过、骂过，他还是喜欢逗他们玩。

而我得到的只有他对妈妈吵架冷战后，妈妈发泄时的巴掌。

他可能觉得自己是个好爸爸吧，没打过我，没骂过我，最多喝醉了，我给他清理呕吐物的时候，骂着:活着没意思、养闺女没用、还不如死了、被人嘲笑老绝户这些话。

老绝户，没有儿子的男人。

而那个时候还是傻呀，害怕又愧疚:怕他真的想不开，愧疚自己是个女孩，后来我才发现，他才是最爱自己的人，怎么会想不开。

那时候我不知道自己什么都没有做错。

我只觉得我是一个累赘。

哪怕我从上小学二年级就开始天天做饭、干农活、犁地被勒肿两个肩膀、夏天下地被晒出水泡、种蒜被磨得十指全是出血的倒刺、十几岁手上就结了一个个老茧……

哪怕我学习名列前茅，是他吹牛的资本，我还是觉得我是一个累赘。

因为从小，就有人说，如果我家第一胎是一个男孩，早过好了，不用这么贫穷窘迫。

这话，我的父母也说过，当着我的面，说如果我是一个男孩就好了。

所以我觉得我有罪，罪在性别。

我甚至没想过，如果不是他们执意要一个男孩，我们不会躲到犄角旮旯的破石头里，一躲就是七八年；我的妈妈也不会整天憋在那个地方不出去劳作赚钱，后来还重度抑郁住院治疗两年；我也不会在长个子每天腿酸腿疼抽筋的时候，饿着肚子去上学，在学校里装作漱口的样子灌一肚子凉自来水，回家再灌一肚子凉水，以把胃填满，再去刷锅刷碗做饭。

也没想过我生病了，病得三天不能吃饭喝水，病得一咳三个月不能睡个安稳觉、熬得像鬼一样的时候，家里的钱却是父母用来看病吃药生儿子了。

我越来越想你们，想起自己以前受过的委屈、忍过的伤痛，好像一个笑话一样，因为没有人在意，更没有人记得。

全家食物中毒，他们进医院，催吐，打针，输液，我自己一个人骑着自行车去上学，在坐满人的夏天的教室里忍过肠胃绞痛冷热交替的食物中毒症状。

从早上7点，到下午3点，终于有人想起来，4里之外的镇上学校里还有一个我。

真是，越命贱的人越能活啊。

我自己一个人咽下一天天一年年受过的不公，甚至那么多年，对自己的可怜一无所觉。

可人生来不是应该受苦受难的，人至少应该活得像个人样，而不是羡慕死去的狗。

我多想有轮回啊，能有一个好一点运气的下辈子，能再和你们相遇，我甚至期待自己的意外死亡，期待自己有自杀的勇气。

可是我又怕你们先走了，不等等我，你们没有做过坏事，只是投错了人家，和我一样。

你们如果已经轮回去了，我自己怎么办。

我又要自己一个人了。

我很想你们，想你们。

我是一个自私的人是不是？想永远栓住你们，把你们牢牢抓紧在身边，在我目之所及的地方。

可是我什么都留不住。

甚至亲情。

我什么都没有啊。

明明我也没做过坏事啊？杀人犯都可能有人爱，有爱的人，有想起来对方就觉得温馨有希望的人。

可是我没有。

我好像和人类格格不入。

没有一个人能爱我把我放在第一位。

我永远是可以被抛弃的一个。

凭什么？

凭什么是你们抛弃我？

我从来没做过坏事啊？

我没有触犯过法律，我没有杀死过无辜的胎儿，我没有冤枉委屈过任何人。

凭什么我是那个可怜的？

但其实，他们，又能有多爱彼此呢？

习惯是个很可怕的东西，比如疼痛。第一次疼的时候，你痛苦地嘶喊大叫涕泪横流，但是如果每天都疼、一直都疼，慢慢的人就习惯了，即使还能感觉到躯体传来的尖锐锋利的痛感，也能淡淡地忍下来，好像跟正常人一样，你云淡风轻、，也麻木迟钝。

我爸小学二年级，能写自己名，我高考前放假回家调整，他把他姑父（我不认识，在外省）接我家来住并且让我晚上陪酒（我女生），然后说“考不上清华北大，最少也得考个复旦balabala，他供我上学多不容易balabala”

实际上，我年年领奖学金，学费加生活费基本不用家里花钱，他甚至嫌领奖学金麻烦骂过我（因为要去县里领，而他不认识字不方便）

并且我是典型文科生，高一文科成绩能稳定在县前10，偶尔前三吧（山东，全县普高5000人以上）最好总分全县第二，但是只算理科我前100都挤不进去。

但是家里穷，文科不好找工作赚钱，我选了理科，成绩飞速下降，人也开始自卑、没了心气，我只能尽力保证每次期中期末自己考班级第一，年级前20基本进不去了。

他不知道我压力多大，不知道我疯狂脱发、天天头疼靠止疼药撑过一天天16个小时的学习。

我班主任知道我爸这样，我回家之前他还让我去他家住，和他妻子住主卧，他和儿子住次卧，但是我不好意思打扰他，他儿子也是我同学，也要准备高考。

后面考了个211，我也满足吧。毕竟那时候心里想的就是“我一定要考个外省的本科”。

可是那时候我不气他，不恨他，我心疼他们农活辛苦，自己天天兼职打工，供自己读完了大学，自己还完了助学贷款，直到他摔死我养的兔子。那是只母兔子，应该怀孕了，一个月后，我就能有一窝小兔子的，应该……。

我从那之后开始天天做噩梦，梦见他杀我、杀我的小猫小狗、拿砍柴的刀砍断我的脖子，摔死我的狗我的兔子，那菜刀砍死我……我在梦里不知道死了多少次……一直持续一年多，直到我工作应酬，第一次喝白酒，一个人喝了半瓶，我记得是汾酒，很软，不难闻，我喝完被同事扶回去，在卫生间吐了几次，回去一觉睡到天亮。

后面就开始经常这样，直到身体受不了，也还完了贷款，有点余钱，裸辞。

回家失眠多梦更严重了，我晚上噩梦惊醒，折磨我的源头在离我不到十米远的另一间屋子。

我疯狂扇自己脸，手打得火辣辣疼，发麻，脸也不觉得疼，然后掐自己，拿指甲扣胳膊，用胳膊去砸墙的楞。有时候穿着睡衣就出去，在山东的冬天室外，想着村里太穷了，连个高楼都没有。

你知道吗，原生家庭的痛苦折磨不在于哪一点，而是他不爱你，不在乎你，你没有一个地方能取暖。自己升起的火，傻乎乎地靠得近了，也只能烧伤你自己。

最后分享一个歌词，是我小时候就看过的电影的主题曲，翻译过来的，在痛苦和迷茫的时候，我单曲循环过很多遍。

电影叫《想做熊的孩子》

有寒风自北方吹来，

轻微温柔，

我的熊妈妈，

你张开双臂，

任我在风中飞翔，

自由而欢快，

让风把我卷起，

轻盈而畅快，

我本应是，

一只高兴的熊，

有盗猎者从北方走来，

凶悍冷漠，

无情的猎人，

他举起鱼叉，

我看见鲜血横流，

无助而悲痛，

我被掠夺带走，

孤独而悲伤，

我梦想着，

成为一只真正的熊，

让北风，

把我带向远方。